News Update :

Arabul si tancul israelian

Penulis : Admin on miercuri, 26 februarie 2014 | 12:34

miercuri, 26 februarie 2014


Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el. Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el... Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba: -
-Auzi, arabule, cumperi niste munitie ?
comentarii | | Read More...

Sotul si sotia iau masa la restaurant

Penulis : Admin on sâmbătă, 8 februarie 2014 | 10:49

sâmbătă, 8 februarie 2014


Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba :
Cine e fufa asta?, la care sotul raspunde calm:
`E amanta mea!`. Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
`Divortez!Ma mut inapoi la mama!`.
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
`Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.`
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
`Cine-i tipa care a intrat cu M.?`
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
`Este Ioana, amanta lui.`
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
`A noastra-i mai frumoasa!’
comentarii | | Read More...

Hackerii dau mare petrecere


4 informaticieni vor sa dea un chef. Primul spune:
"Pai daca e chef, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu - o fripturica, niste
cartofi..."
“Aduc eu bauturica" intervine al doilea; "o berica, o vodca, un vinisor."
Al treilea sare si el: "Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait."
Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic si il intreba cu
ce va contribui. Tipu raspunde:
"Daca e chef, chef sa fie! Eu aduc femeile!!!"
Primii trei: "Yes, cool, etc, etc... Cate?"
"Pai cam 600 de mega, e bine?"
comentarii | | Read More...

Badea Gheorghe in tren cu doi tineri


Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutzul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea? O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multzumesc.
La Cluj, fata:
Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
- Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?
comentarii | | Read More...

Un balbait vine la doctor ca sa se vindece


Un tip vine la doctor sa-l vindece de balbaiala.
- Da' cu ce te ocupi d-ta?
- Ee!! Eu cresc ga-ga-ini!
- Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv, merge si-asa.
- Pai pai, eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe: pi, pi, pi!Si vin
cinci mii de ga-gaini. . Seara iar: pi, pi, pi mananca. Apoi, le zic sa plece la
cul-culcare. Se duc toate, afara de una. Ii zic: Du-du-te de te culca! Nu vrea.
Iar: Du-te la culcare, iar nu vrea. Ma enervez si-I zic:
Du-du-te-n pi-pi-pi... Si vin cinci mii de gaini...
comentarii | | Read More...

Ion si Gheorghe au probleme cu banana

Penulis : Admin on joi, 6 februarie 2014 | 23:59

joi, 6 februarie 2014


Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o
banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si
ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in
tunel. Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!
comentarii | | Read More...

Trei blonde intr-un bar


Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda
fiecare cate ceva de baut. Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc; Una
dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa-l terminam.
- Si? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria "de la 2 la 4 ani !
comentarii | | Read More...

Pilotii, stewardesa si pasagerii in avion


Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga. Din nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau si pasagerii. La un moment dat, zice unul dintre piloti:
-Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul. Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:
-Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
comentarii | | Read More...

Batranii si bunaciunea


Trei mosi pe o banca. Trece o tipa bine.
Primul mos:
- Mama ce-as mai pupa-o pe asta !
Al doilea:
- Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o!
Al treilea:
- Eeee .. eu as si pupa-o...as si pipai-o .... si .... parca mai era ceva....
comentarii | | Read More...

Bula si femeile de langa magazin


Bula merge cu tacsu la magazin. Vede niste prostituate si il intreaba pe tacsu ce sunt alea. Tacsu ii zice:
 -Fiule astea sunt femeile ce aduc fericire!
Bula nu zice nimic si merge acasa. Ia pe furis niste bani din pusculita si pleaca la doamnele cu fericirea, si le spune sa i dea si lui niste fericire. Femeile in lipsa de bani, iau banii si ii ung lui Bula 3 felii de paine cu Nutela.
Mai tarziu Bula vine acasa. Parintii il intreaba:
 -Unde ai fost?
 -Am fost sa iau fericire de la doamnele acelea de langa magazin!
Tatal alb la fata ca varu il intreaba cum a fost. Bula spune:
 -Pe primele 2 le-am terminat...iar pe a 3-ea am mai lins-o un pic si gata!
comentarii | | Read More...

Trezit din somn ca sa-l impinga


La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu', cand deschide usa, sta unu' zambind:
 - Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
 - Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
 - Du-te, bah, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
 Sotia il intreaba:
 - Cine a fost la ora asta?
 - Pai, unu', cica vrea sa-l imping!
 Sotia se ridica intr-un cot:
 - Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
 - Bine, zise sotul.
 Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
 - Bah, unde esti? Se aude un glas:
 - Aici!
 - Unde aici?
 - Aici, in leagan!
comentarii | | Read More...

Vasile vrea sa-si schimbe numele


Pe un tip il chema Cacat Vasile si toti radeau de numele lui.
 S-a gandit el intr-o zi sa-si schimbe numele. Se duce frumusel la primarie si, in drum spre casa, se intalneste cu un prieten.
 Prietenul:
 -Ti-ai schimbat numele?
 Vasilica, fericit:
 -Da, ma!
 -Si cum te cheama acum?
 -Cacat Gheorghe.
comentarii | | Read More...

Bula vrea sa mearga la bordel


Mama aude gălăgie în coridor, în toiul nopţii. Iese din dormitor şi îl vede pe Bulă cu o umbrelă în mână.
 – Unde pleci în toiul nopţii?
 – La bordel.
 – Ai tâmpit! Mucosule! Treci la culcare imediat.
 După vreo jumătate de oră iar aude gălăgie. Iar Bulă.
 – Unde pleci iar?
 – La bordel.
 – Treci imediat în camera ta.
 – Bine, dar să vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasă.
comentarii | | Read More...

Badea Ion a plecat la targ sa-si vanda calul

Penulis : Admin on miercuri, 5 februarie 2014 | 13:05

miercuri, 5 februarie 2014


Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade?
- Cu 5 milioane
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu cred.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept
intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Drept ii, da' ai vazut ce curajos ii?
comentarii | | Read More...

Echipa nationala de fotbal ajunge in Rai

Penulis : Admin on luni, 3 februarie 2014 | 23:37

luni, 3 februarie 2014


Mare tragedie. După un oribil accident rutier întreaga echipă de fotbal a României, care se afla într-un autocar, ajunge în faţa porţii raiului.

 – Doamne, zice Sfântul Petru, eu zic să-i primim pe toţi.

 – Eu cred că glumeşti, i-am auzit mereu înjurând.

 – Au înjurat, Doamne, dar nu au bătut pe nimeni
comentarii | | Read More...

Alinuta si Georgel singuri in camera


Alinuta il invita pe Georgel la ea in camera sa studieze impreuna.
La un moment dat se aud zgomote in camera. Parintii Alinutei din bucatarie isi fac griji.
"Oare ce-o face fata asta?"
Peste 10 minute ...la fel....zgomote...
Mama:
-Eu ma duc sa vad ce fac!!
Tata:
-Ehi, lasa draga......cine stie.....
Peste 20 min...la fel...zgomote.....
Mama ingrijorata se ridica,deschide usa camerei si ce sa vezi???
Alinuta cu Georgel faceau dragoste...
Mama respira usurata....."of doamne!! credeam ca fumati"
comentarii | | Read More...

Alinuta si rusinea de la scoala


- Astazi am murit de rusine la scoala, mama - se plange Alinuta.
- De ce, draga mea?
- Pai, s-a vorbit despre bebelusi...
- Nu e nimic rusinos in asta!
- Pai, sa vezi, unii colegi au zis ca bebelusii se aduc de la spital, altii, ca se cumpara din strainatate, altii, ca de la orfelinat... Numai noi suntem asa de saraci ca trebuie sa ii faca mama cu tata!
comentarii | | Read More...

Un barbat iese din coma si are nevasta langa el


Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui.La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut:
cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, tot langa mine ai fost. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!
comentarii | | Read More...

Un tip intra intr-o banca


Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei:
- Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
- Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? Intreaba sefu'.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
- Despre ce suma-i vorba ?
- A, un cacat de vreo doua milioane de dolari...
- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?

comentarii | | Read More...

Mama, fiica, prostituatele si taximetristii


Mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
"Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"
comentarii | | Read More...

Domnu Doctor Ionescu s-a culata cu pacienta


Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional.
Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
"Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ...
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
"Ionescule, nu uita ca esti medic veterinar .."
comentarii | | Read More...

Bancuri tari cu Chuck Norris

Va aducem in prim plan unele din cele mai tari bancuri cu si despre Chuck Norris. Bancurile cu Chuck Norris sunt scurte si fac referire la forta actorului american care este considerat "cel mai puternic om din lume".



- Cand vampirii ies noaptea, intai verifica daca s-a culcat Chuck Norris.

- Daca te uiti fix la un steag american o sa observi o imagine 3D cu Chuck Norris.

- O poza cu Chuck Norris ocupa peste 1 GB pe hard.

- Marele zid chinezesc a fost creat de fapt pentru a se apara de Chuck Norris. E clar ca au esuat.

- Chuck Norris poate desparti atomul in doua cu mainile goale.

- Fantomele stau in jurul focului de tabara si spun povesti cu Chuck Norris.

- Cand un politist il opreste pe Chuck Norris, isi scrie pentru el amenda.

- Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

- De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pentru ca ii e teama de intuneric, ci pentru ca intunericului ii e frica de el.

- Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.

- Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.

- In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.

- Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.

- Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

- Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

- Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

- Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

- Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.

- Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

- Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

- Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.

- Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.

- Chuck Norris nu doarme. El asteapta.

- Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

- Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

- Chuck Norris s-a nascut intr-o lume construita de el.

- Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.

- Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.

- Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.

- Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.

- Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8-a minune a lumii.

- Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.

- Dinozaurii nu au murit din cauza meteoritilor. Chuck Norris a fost …

- Chuck Norris se poate sinucide si dupa aceea traieste.

- Chuck Norris omoara 14 oameni albi pe zi doar ca sa dovedeasca ca nu e rasist.

- Cand Chuck Norris vrea sa doneze sange el nu foloseste acul si seinga, ci un pistol si o galeata.

- Cea mai scurta cale catre inima unui om este pumnul lui Chuck Norris.

- Zambetul lui Chuck Norris a readus odata un catelus la viata.

- Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca orice boala, inclusiv SIDA sau cancerul. Pacat ca nu a plans niciodata!

- Intr-o camera obisnuita sunt 1 242 de obiecte pe care Chuck Norris le foloseste ca sa te poata ucide, inclusiv camera.

- Daca se intampla ca Chuck Norris sa intarzie vreodata, timpul ar face bine sa mearga mai incet si el.

- Chuck Norris a mers pe strada odata avand o erectzie masiva. Nu au fost supravietzuitori.

- Casa lui Chuck Norris nu are usi sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece.

- Chuck Norris e atat de rapid incat poate alerga in jurul pamantului si isi poate da un pumn in ceafa.

- Cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat Chuck Norris.

- Guns don’t kill people. Chuck Norris kills People.

- Cand Chuck Norris intra in apa el nu se uda, apa se Chuck Norriseaza.

- Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.

- Chuck Norris TRANTESTE usile rotative.

- Chuck Norris nu vaneaza, pentru ca asta ar presupune probabilitatea lipsei unui rezultat satisfacator, el UCIDE.

- Doar Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.

- Lui Chuck Norris nu i-a crescut niciodata par pe cojones pentru ca parul nu creste pe otel.

- Chuck Norris este singurul om de pe planeta care te poate lovi in spatele fetei.

- Moartea a avut odata o experienta aproape Chuck Norris.

- Chuck Norris nu este “dotat” ca un cal, caii sunt dotati ca Chuck Norris.

- Chuck Norris a inecat odata un peste.

- Copiii plang la nastere pentru ca simt ca intra intr-o lume cu Chuck Norris.

- Chuck Norris a dat un picior prin intoarcere in NIMIC si astfel s-a creat universul.

- Chuck Norris si-a pierdut virginitatea inaintea lu` ta-su.

- Ce sange are Chuck Norris? Sange rece.

- Chuck Norris poate sa injunghie 10 persoane cu o singura grenada.

- Cei mai mari producatori de dezinfectanti sustin ca produsele lor omoara 99.9% din toti microbii si bacteriile. Chuck omoara 100% din ce vor corpii lui cavernosi.

- Chuck Norris a privit moartea in ochi – > Moartea a inceput sa planga.

- Bigfoot are poze cu Chuck Noris.

- Chuck Norris nu poate inota, apa ingheata cand il vede.

- Odata un copil a dat noroc cu Chuck Norris, acum acel copil are mana de lemn si ii zice manuta.

- Iisus Christos se naste in fiecare an de Craciun ca sa-i impodobeasca bradul lui Chock Norris.

- Cand Chuck Norris joaca monopoly afecteaza intreaga economie a lumii.

- Chuck Norris nu foloseste masina sa ajunga undeva. El e deja acolo.

- Dinozaurii nu au disparut din cauza unui meteorit ci Chuck Norris si-a facut pantofi din ei.

- Daca tu ai 20$ iar Chuck Norris are 5$, el are mai multi bani decat tine.

- Cercetatorii au estimat ca din explozia Big Bang a rezultat o forta egala cu 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick).

- Chuck Norris poate gauri diamantul cu un fir din parul lui.

- Intr-un dictionar din sec. XIII gasit de arheologi, definitia pentru “victima” era “cineva care l-a intalnit pe Chuck Norris”.

- Triunghiul Bermudelor obisnuia sa fie “Patratul Bermudelor, pana cand Chuck Norris a venit pe unul dintre colturi.

- Chuck Norris poarta barba pt ca toate lamele (de pumnal) se rup in barba lui.

- Daca dupa ce te-a lovit Chuck Norris ai ramas in viata, inseamna ca te-a lovit holograma lui.

- Daca sforaie Chuck Norris si tu te afli pe o raza de 1.000 km, vei avea dupa aceea nevoie de aparat auditiv.

- Chuck Norris cand joaca baschet arunca mingea de la 3 puncte si marcheaza un cos de 5 puncte…

- Grupa sanguina a lui Chuck Norris este Ak-47.

- Pulsul lui Chuck Norris se masoara pe scara Richter.

- Daca Chuck Norris ar vedea ce scriem noi, ar sterge internetul si l-ar pune pe un DVD (doar pentru el).

- Chuck Norris nu gandeste pentru ca i-a fugit creierul de frica.

- Chuck Norris nu e a 8-a minune a lumii…este prima… pentru ca pe restul le-a daramat.

- Pamantul nu se invarte in jurul Soarelui ci in jurul lui Chuck Norris.

- Chuck Norris nu s-a dus in Irak ca sa mai aiba ce sa bata si soldatii.

- Chuck Norris poate sa clipeasca cu ochii deschisi.

- De frica lui Chuck Norris a plecat diavolul in Iad.

- In Jurrasic Park T-rex nu alerga Jeep….Chuck Norris ii alerga pe amandoi.

- Extraterestrii exista!!!! Doar ca asteapta sa moara Chuck Norris ca sa cucereasca Pamantul.

- Chuck Norris a distrus tabelul elementelor facut de Mendeleev pentru ca el cunoaste doar elementul surpriza.

- Superman isi doreste ca intr-o zi sa fie Chuck Norris.

- Cand a ajuns Armstrong pe luna Chuck Norris l-a intampinat.

- Chuck Norris poate sa omoare toate pasarile cu 2 pietre……alea din pantaloni.

- Chuck Norris nu tine cont de legile fizicii…el poate lovii pe oricine, oriunde, oricand !!!!

- Chuck Norris a creat odata un aruncator de flacari pisandu-se pe o bricheta.

- Cine a zis ca “oamenii buni mor tineri” era de fapt la gradinita cu Chuck Norris.

- Chuck Norris a inventat literele alfabetului!

- Cand cade un copac in padure oare aude cineva? Da. Chuck Norris aude! El aude tot!

- Cel care rade la urma rade mai bine….cel care rade la Chuck Norris … MOARE.

- Chuck Norris foloseste acid sulfuric pe post de picaturi.

- Chuck Norris te omoara dupa care te bate ca sa spui tot.

- Cand Chuck Norris s-a descaltat au murit dinozaurii.

- Chuck Norris nu merge pe motor, el fuge cu motorul in spate.

- Chuck Norris era premiant……LA GRADINITA!!!

- Chuck Norris nu face copii ca sa nu-i bata.

- Cand Chuck Norris aprinde o tigara face zi.

- Cand Chuck Norris iti arata degetul nu o face ca sa te injure… doar iti arata cate secunde mai ai de trait!

- Nu exista bancuri cu Chuck Norris, toate sunt reale!!!

- Chuck Norris e IN SPATELE TAU !

Sursa: peteava.ro si bancuri.cinemagie.info.
comentarii | | Read More...

Un roman in Franta sta de vorba cu un francez

Penulis : Admin on duminică, 2 februarie 2014 | 12:15

duminică, 2 februarie 2014


Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.

Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: "Voi painea o mancati toata?"
Romanul raspunde, prost dispus: "Evident."
Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania", continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.

Francezul insista:
"Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul: "Evident."
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice: "Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam , facem marmelada si o vindem in Romania."

Atunci, romanul intreaba:
"Voi francezii faceti sex?"
"Bine-nteles!", raspunde francezul cu un zambet imens.
"Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
"Le aruncam, bine-nteles."
"Noi nu" conchide romanul "in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta".
comentarii | | Read More...

Bancuri noi 2014 cu Adrian Nastase


Asa cum era de asteptat, dupa condamnarea fostului premier Adrian Nastase, au inceput sa apara si bancurile pe seama acestuia si a condamnarii lui.
Iata mai jos cateva bancuri scurte cu si despre condamnarea lui Adrian Nastase.

Adrian Năstase: "După această decizie, mă aştept la orice, inclusiv să mă pună să stau singur în celulă".

“Pregătiţi repede două fulare curate!”

„Judecătorul a profitat de ocazie şi l-a condamnat şi în dosarul «Flota»“

“Poliţia e în alertă maximă! Oamenii legii se tem de un nou gest necugetat al fostului premier, după ce în apropierea locuinţei din Zambaccian ar fi fost văzută Gina Pistol”.

"Prevăzător, Adrian Năstase şi-a pus aseară busuioc sub pernă şi şi-a visat colegul de celulă".

"Pentru că nu ştia exact care va fi verdictul, Adrian Năstase şi-a pregătit încă de ieri mai multe eşarfe Burberry".

"De data asta Năstase nu se mai riscă: şi-a luat permis de port armă pentru pistol".

"Spitalul Floreasca e în stare de alertă, îl aşteaptă pe Adrian Năstase din moment în moment".

"Un vecin al lui Năstase a sunat la poliţie, să anunţe că în casa fostului premier se aruncă cu petarde".

"Judecătorul i-a dat lui Năstase şi un atlas anatomic, cu semn de carte la vasele de sânge ale gâtului".

sursa poza: www.academiacatavencu.info si bancuri.cinemagie.info
Sursa bancuri: www.click.ro

comentarii | | Read More...

Maria moare strivita de o stanca


Maria, pe malul raului, spala rufe.
Si cum freaca ea de zor la rufe, din muntele alaturat se desprinde o stanca uriasa care se pravale peste Maria si o face terci.
Ion se uita lung spre terci si murmura:
- Inca o masina de spalat distrusa de calcar...


comentarii | | Read More...

Doua tipe noaptea sunt oprite de politisti



Doua tipe imbracate super sexi se plimbau alene pe strada in puterea noptii. O patrula de politie le opreste si le legitimeaza. Dupa verificarea actelor, unul dintre politisti o intreaba pe una dintre fete:
- Dar cu ce treaba in oras la ora 3 dimineata ?
- Stiti eu sunt Stewardesa si am cursa la ora 4 si a trebuit sa plec catre serviciu sa pegatim cursa.
- Si Dumneavoastra Domnisoara ? intraba politistul pe cea de a doua tipa
- Si eu tot curva sunt dar nu stiu sa vorbesc asa de frumos.
comentarii | | Read More...

Oltenii vor razboi cu chinezii

Merge o delegatie a oltenilor la presedinte:
 - Dom. presedinte, un satean de-al nostru a fost batut de un chinez si vrem sa declaram razboi chinezilor!
 - Dar stiti ca ei sunt peste un miliard?
 Dupa un scurt dialog intre olteni:
 - Nu mai vrem razboi
 - Cum asa?
 - Pai unde naiba sa ingropi atatia chinezi?...


comentarii | | Read More...

Bula si amicul lui vor sa fure un autobuz

Bula si un amic se intorceau de la revelion pe la 3 dimineata. Neavand nici un mijloc de transport si nici bani de taxi s-au hotarat sa fure un autobuz dintr-un garaj pe linga care tocmai treceau. Amicul intra in garaj iar Bula ramane afara.
Asteapta Bula ce astepta, ingheata de frig si la un moment dat se hotaraste sa intre sa vada ce face amicul. Intra si il vede pe amic invartindu-se ca nebunul si injurand de mama focului. Bula il intreaba:
- Ce p.... mea faci ma aici?
- Uite caut de am innebunit un 331 si nu gasesc nici unul in tot garajul asta !
- Bai dar tu chiar esti prost nu gluma ! Nu poti sa iei 135-ul asta si sa mergem 2 statii pe jos ?!


comentarii | | Read More...

Moldovenii se lupta cu nemtii in razboi

In timpul celui de-al doilea razboi mondial, un regiment german a fost trimis sa lupte impotriva unui regiment moldovean.
Un german din transee a strigat:
-Hei Gheorghi!
Jumatate din moldoveni s-au ridicat si au intrebat:
-Da?
Ta...ta...ta...ta si au murit cu totii.
Apoi un alt soldat german a strigat:
-Hei, Vasîli!
Din nou au iesit din transee cativa moldoveni, intreband:
-Ce este?
Ta...ta...ta...ta... si au cazut secerati.
Indignat de strategia vicleana pe care au folosit-o nemtii, singurul supravietuitor moldovean a strigat:
-Hei, Fritz!
Atunci, întregul regiment german a iesit din transee si au spus:
-Aici nu este nici un Fritz! La care moldoveanul nervos spune:
-Ai, ai, ai, dar si daca era!


comentarii | | Read More...

Antonescu se cearta cu Ponta. Coalitia in pericol!

Coaliţia de guvernământ în pericol!
Crin Antonescu:
-Eu şi Ponta nu avem acelaşi program politic de somn! Când Ponta doarme, eu dorm, problema e că atunci când Ponta e treaz, eu tot dorm. Nu vreau să mă înţelegeţi greşit, n-are legătură cu stânga şi dreapta, că eu pot dormi pe ambele părţi, pot şi pe burtă, şi pe spate, chiar sunt deschis la orice din punctul ăsta de vedere
Victor Ponta:
 Problema e mai ales de comunicare. Domnul Antonescu are un gen de discurs sforăitor, la propriu. Am încercat să vorbesc pe limba dânsului, să-i explic că o coaliţie politică e ca un pat dublu, unde fiecare trebuie să doarmă pe partea lui, dar dânsul şi-a tras pilota peste cap şi mi-a spus să-l mai las cinci minute.



Sursa: mioritice.libertatea.ro


comentarii | | Read More...

Basescu rapit de teroristi

Coada mare pe autostrada.Un domn nervos de atata asteptat deschide geamul si il intreaba pe cel care urma sa treaca pe jos:
-Da ce se intampla dom’le de ce stam pe loc?
-Niste teroristi l-au prins pe Basescu si vor 50.000 de euro recompensa,altfel toarna benzina pe el si-i dau foc.Eu umblu la toti soferii sa dea fiecare cat vrea.
-Si cat s-a strans pana acum?
-400 litri de benzina si 5 brichete.


comentarii (1) | | Read More...

Fata urata se joaca cu un vibrator

O femeie de 60 de ani se intoarce acasa intr-o zi si aude niste zgomote ciudate din dormitor. Se duce acolo si isi surprinde fiica de 40 de ani jucandu-se cu un vibrator.
"Ce faci?", intreaba mama.
"Mama, am 40 de ani si uita-te la mine. Sunt urata. N-o sa ma marit niciodata, si cam asta e sotul meu." Mama pleaca din camera dand din cap.

A doua zi, tatal vine acasa si aude aceleasi zgomote din dormitor. Cand se duce sus, isi surprinde si el fiica facand acelasi lucru.
"Ce dracu' faci?", intreaba barbatul.
Fiica ii explica si lui cum stateau lucrurile. Tatal pleaca dand si el din cap.

Urmatoarea zi, mama intra in casa si isi gaseste sotul la televizor cu o bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.
"Ce faci barbate??", intreaba ea socata.
"Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu !"


comentarii | | Read More...

Bula in avion cu un puisor dupa el

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
-Domnule, zise stewardesa cea urita si batrina a Taromului, nu e voie cu animale
in avion!!!

Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion.
Locul lui era linga o calugarita tinara si frumoasa. De atita uitat la bulanele ei, adormi Bula visind la ea. Deodata, puisorul iese din chilotii lu' Bula, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.

Calugarita speriata incepu sa-l zgiltie pe Bula:
-Scoala
domnule, scoala repede...
Speriat, Bula tresarii uitindu-se in toate directiile:
-Ce e, unde, ce...ce s-a intimplat!!????
Zise calugarita:
-Omule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou.....


comentarii | | Read More...

Un mecanic in Rai super ofticat

Penulis : Admin on sâmbătă, 1 februarie 2014 | 23:59

sâmbătă, 1 februarie 2014

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ...... Sfintu Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate dom’le, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete!
- De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani....


comentarii | | Read More...

Unui tip i se aplica "Tortura chinezeasca"

Un tip se rataceste intr-o padure, cand vede o casuta mica si amarata. Ciocane la usa, si este intampinat de un mosulet chinez de vreo 120 de ani.

Tipul: "Buna ziua, m-am pierdut , puteti sa ma gazduiti si pe mine in seara asta?"
Mosul: "Bineinteles, cu o singura conditie, daca te atingi de fiica-mea voi folosi cele trei mari torturi chinezesti pe tine!"
Tipul: "Nici o problema", gandindu-se ca fiica-sa trebuie sa aiba si ea cel putin 100 de ani.

Inainte de cina, apare fiica mosului, bineinteles, buna cu draci, si incepe sa-i faca ochi dulci tinarului. Asta isi aduce aminte de cuvintele mosului si se duce la culcare singur. In timpul noptii, nu mai rezista si merge in camera la tipa.
Toata aventura se petrece si se culca, mort de oboseala dar super fericit. Se trezeste simtind ceva pe piept.

Deschide ochii si vede un bolovan mare pe piept cu un biletel atasat: "Tortura chinezeasca nr. 1:"Bolovan mare pe piept".
Se gandeste tipul.. "Naspa moment, dar daca asta e tot ce ii poate pielea nu e problema".
Pune mana pe bolovan si da sa-l arunce pe geam.
Intre timp vede un alt bilet: "Tortura chinezeasca nr.2: Bolovan legat de testiculul stang"
Se uita repede pe geam si vede ca bolovanul aproape a ajuns jos.
Se gandeste repede... "Mai bine niste oase frante decat fara un testicul" si se arunca pe geam.

In timpul sariturii vede un al treilea bilet: "Tortura chinezeasca nr. 3: testiculul drept legat de pat".


comentarii | | Read More...

Un bogat si un sarac in fata magazinului

Un tip stilat, elegant, la costum, iese dintr-un supermarket impingand un cos plin ochi de marfuri si mancaruri gurmande de toate felurile: sampanie, somon, caviar, mezeluri, etc. In momentul in care se apropie de port-bagajul Jaguarului sau, observa un om rahitic care umbla de colo-colo prin parcare rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura.

Bogatul: - Domnule, dar ce faceti aici?
Saracul: - Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.
B: - Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita si veniti sa mancati la mine acasa.
S: - E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii... In fine...
B: - Dar bine-nteles! Veniti cu familia dumneavoastra!
S: - Chiar ca sunteti dragut! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoriti, au
si ei copii...
B: - Va rog, aduceti-i pe toti!
S: - Sigur nu va deranjeaza?! ...pentru ca mai sunt surorile si cumnatii mei, suntem destul de multi.
B: - V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite asa de mare, daca sunteti multi cu atat mai bine - in cateva ore terminati!


comentarii | | Read More...

Ursul alearga iepurele dar ajunge fraierit

Un urs alearga dupa un iepure.

Ursul: " Am sa te prind, iepure idiot."
Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! "

Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese inainte o broscuta
magica....

Broscuta: Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc 3 dorinte fiecaruia. Cine incepe?
Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare!"
Broscuta: " Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta?
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!"
Broscuta: " Nici o problema ! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"
Iepurasul: " Eu vreau o casca de motocicleta."

Ursul uitandu-se mirat la iepuras : " Pe bune ca esti prost, stii ? "

Broscuta: " Nici o problema, dorinta ta e realitate, uite-ti casca. Si tu, ursule, care e a 2 a dorinta ? "
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. "
Broscuta: " Nici o problema ! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?"
Iepurasul: " Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo. "
Broscuta : " Poftim. "

Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras: " Nu, dar ori o faci intentionat, ori esti extraordinar de prost....?"

Broscuta: " Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele."
Ursul: " Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele!
Broscuta: " Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar tu iepurasule, care e ultima ta dorinta ?

Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza din tromba si tipa,
intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexual!!!"


comentarii | | Read More...

Ion se face avocat si are si un client

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se muta inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput.
Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.

Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
"Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva."

Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.

"Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?"
Omul raspunde, "Sunt de la telefoane, am venit sa va instalez telefonul."


comentarii | | Read More...

Doua maicute sunt gata, gata sa fie violate

Intr-o mânastire traiau doua maicute. Una era cunoscuta drept sora Matematica (SM) iar cealalta era cunoscuta drept sora Logica(SL).
Odata le-a prins întunericul împreuna, pe un drum de tara, laturalnic. Erau înca departe de mânastire.
SM: L-ai observat pe individul care ne urmareste în ultimele 38 de minute si jumatate? Ma întreb ce gânduri are.
SL: E logic. Vrea sa ne violeze.
SM: O, nu se poate! La viteza cu care mergem noi o sa ne ajunga cam în 15 minute.
Ce-o sa facem?
SL: Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa mergem mai repede. Au grabit pasul.
SM: Nu tine figura!
SL: Normal ca nu tine! Barbatul a facut un lucru logic: a început sa mearga si el mai repede.
SM: În concluzie, ce ne facem? La viteza asta o sa ne ajunga într-un minut.
SL: Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa ne despartim. Tu ia-o în directia aia si eu în cealalta. Nu ne va putea urmari pe amândoua deodata.
Barbatul s-a hotarât sa o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la mânastire si a asteptat-o îngrijorata pe sora Logica. În cele din urma sora Logica a sosit ravasita si îmbujorata.
SM: Sora Logica, multumesc lui Dumnezeu ca ai ajuns teafara ! Spune, te rog, ce sa intâmplat!
SL: S-a întâmplat ceea ce era logic sa se-ntâmple: barbatul n-a putut sa ne urmareasca pe amândoua, asa ca m-a urmarit numai pe mine.
SM: Da, ma rog! Si ce s-a întâmplat dupa aia?
SL: S-a întâmplat ceea ce era logic sa se întâmple. Am început sa fug cât puteam de repede iar el a facut acelasi lucru.
SM: Si?
SL: S-a întâmplat singurul lucru logic care putea sa se intâmple. M-a ajuns.
SM: Doamne, Dumnezeule!!! Si ce-ai facut?
SL: Singurul lucru logic pe care puteam sa-l fac în situatia aceea: m-am întors cu spatele la el si mi-am ridicat poalele vesmintelor mele monahale pâna la brâu.
SM: Vai, sora! Si ce-a facut barbatul?
SL: A facut ceea ce era logic sa faca: s-a apropiat de mine, s-a descheiat la curea si si-a lasat pantalonii în vine.
SM: Oh, nu! Si apoi ce s-a întâmplat?
SL: Nu e logic, sora? O maicuta cu poalele ridicate fuge mult mai repede decât un barbat cu pantalonii în vine!


comentarii | | Read More...

Doi ardeleni beau palinca si vorbesc de neveste

Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi?
Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce? La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.


comentarii | | Read More...

Doi sobolani la cinema

Doi sobolani intr-un cinematograf mancau o rola de film.
 Unul din ei intreaba:
 - Ei, cum e, ti-a placut filmul ?
 - Nu prea, mai mult mi-a placut cartea!


comentarii | | Read More...

Un ascet in Rai vrea langa Dumnezeu

Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata din viata de apoi pe care o va petrece in Rai langa D-zeu.
Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat).

Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, cu Sf. Petre cu ceaslovu-n fata. Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii bareaza drumul:
- Ho, sefu', incotro?
- Pai in Rai, eu sunt ascetu' Senie.
- Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovu'.
Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti"
- Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti".
- Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
- Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti". Ascetu', din ce in ce
mai agitat si enervat:
- Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama ma-sii.
Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot
ceaslovu... Nimic.

Senie daramat...
- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau, mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?!

Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
- Ma, vezi norisoru' ala de acolo. Ala mic, alb si pufos?
- Da..., zice Senie printre hohote de plans.
- Zambeste, ma, esti la Camera Ascunsa :)

comentarii | | Read More...

Care nevasta e mai tare? se intreaba 3 straini

Un englez, un francez si un rus se lauda cu nevestele lor:

Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes, si RolsRoice, si pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...

Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea.

Rusul: Se tot gindeste, se tot macina ce sa spuna...
- Natasa mea are un cur, uite-atit de mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la servici, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur... Si cind vin de la servici inca mai tremura carnea pe curul lui Natasa... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curul lui Natasa, dar cit este de scurta ziua de munca la noi...


comentarii | | Read More...
 
Design Template by panjz-online | Support by creating website